?

Log in

No account? Create an account

[sticky post]Для первочитателей
ingrig
Дорогой Первочитатель!

В очередной раз пришло время обновить заглавную запись, поскольку я меняюсь и то, что было написано год назад, перестаёт отражать меня сегодняшнюю.

Я психолог. Я люблю свою работу настолько, что мне порой трудно понять, где заканчивается она и где начинаюсь я. Ведь кругом есть так много того, что можно увидеть и о чём можно подумать :)

Кроме того, у меня замечательная семья: любимый муж и двое замечательных сыновей. Это тоже важно про меня знать, поскольку многое из того, о чём я пишу, касается непосредственно меня, и, следовательно, тех, кто оказывает на меня влияние :)

Я интересуюсь огромным количеством вещей, люблю пробовать что-то новое, задавать себе планки и преодолевать их. А ещё я очень люблю наблюдать, исследовать и делать то, что приводит к конкретным результатам.

В этом блоге я рассказываю о себе. Что мне интересно, что у меня получается, что не получается, о чём думаю, что чувствую, что меня волнует и как я с этим справляюсь.

Я не ставлю перед собой цели доказать, что жить надо именно так, а не иначе.

Я рассказываю о том, как можно, как легко и как интересно. Лично для меня.

Если вы найдёте в моих записях что-то близкое, неожиданное или вдохновляющее я буду искренне рада!

Желаю вам приятного знакомства со мной, дорогой читатель :)

P.S.:

Если вам захочется со мной поработать - обращайтесь, буду рада вам помочь.
Для этого можно зайти вот сюда: http://ingrig.ru или вот сюда: http://vk.com/ingrig , написать мне на почтовый ящик kuzing@gmail.com или позвонить по номеру 8 950 018 84 26.

Я работаю очно в Санкт-Петербурге.
Возможны консультации по Skype для жителей других городов или зарубежья.

P.P.S.: А вот тут, в Инстаграме, можно фоточки посмотреть :)

Кейс «Разводилово или реальность» или «Подводные камни удаленного психконсультирования»
ingrig
Заметка по большей части для коллег, но и просто почитать может оказаться полезно.

Вляпалась я тут в историю. Причем то, что вляпалась, поняла исключительно по случайности. А в процессе разбирательства, что со мной происходи, выяснилось, что вляпываюсь я в такие ситуации не одна. Конкретно эта моя история задела двоих моих коллег, одна из которых в очень похожую ситуацию попадала несколько месяцев назад.

Итак, к конкретике.

Сам кейсCollapse )

Наглядное пособие по семейным кризисам
ingrig
Наверное, у каждого психолога есть своя категория граблей, с которыми ему доводится знакомиться наиболее часто и в мельчайших подробностях.

В разные периоды жизни эти категории разные.
В настоящее время, моя категория - это семьи со стажем 8-15 лет и стоящие перед выбором - решать ли им поднакопившиеся за годы совместного проживания проблемы или разбегаться.
В общем, неудивительно. Клиенты довольно часто находят себе специалиста, в котором видят что-то общее с собой. А нас с Серго в этом году 8 лет браку, 12 - отношениям и 15 - знакомству.

И мы сталкиваемся ровно с теми же проблемами, с которыми к нам семьи приходят. И точно так же пытаемся разобраться, что делать и кто виноват :)

Разница лишь в том, что мы точно знаем, что решение есть и что компромисс почти всегда найти можно. Если разговаривать.

Сейчас вот у нас сильно непростой период. С 1-го июня мы с Серёжей незапланированно оба оказались на вольных хлебах. И если для меня это ситуация знакомая, поскольку "на себя" я работаю с 2009-го года, то для Серёжи это дебют. Он почти постоянно с кем-то сотрудничает, делает какие-то собственные проекты, полтора года наравне с основной работой вел собственную фирму. Но при этом у него всегда был основная работа с фиксированным графиком, фиксированной зарплатой и более-менее фиксированными обязанностями.

1 июня все изменилось. С первым днем лета Сережина трудовая книжка осела дома и встал закономерный вопрос "Что дальше?"

Вариантов несколько. Искать работу по найму на полный рабочий день, полностью уходить по фриланс или открывать свое дело или что-то комбинированное. Но в любом случае понятно, что часть определенности и стабильности на время из нашей жизни ушли.

И что я сделала? Наступила на любимые грабли российских женщин - впряглась по полной.
Ход мыслей приблизительно следующий. Серёжа временно без работы, у меня работа есть. В довесок двое детей, ипотека, съемная квартира. Как же не взвалить на себя всего и побольше, оказывая тем самым любимому мужу поддержку и заботу, отблагодарив ему тем самым за годы беззаботности и защищённости, которые он мне обеспечил?

Весь июнь я активно искала клиентов, активно подддерживала Сережу в его начинаниях, вела с ним задушевные беседы о смысле жизни и планах на будущее, (почти) не спрашивала, как у него дела. И, между делом, просила его посидеть/погулять с мальчишками, съездить в магазин за едой, отремонтировать что-нибудь давно не ремонтированное... Естественно, он очень старался, естественно, я его благодарила, в глубине души, правда, считая, что я с этим справляюсь лучше.

Прошёл месяц. В моей голове тикал счётчик, подразумаевающий, что определённость должна начать появляться. Но кардинально ничего не менялось. Подвижки есть, но плавные. А у меня в голове мечта про то как "Ах!" - и всё вдруг стало голубым и зеленым, и стремителный взлёт, и все мы в шоколаде.

Мееедленно стала копиться усталось и появляться раздражение. Взаимное. Моё - за неоправданные мною же придуманные ожидания, и несоответствие Серёжи мною же придуманному идеалу. И Серёжино - от ощущения, что он какие-то мои неозвученные ожидания не поравдывает. С последующим чувством вины, бессилием и злостью от того, что, стараясь мне угодить, он вязнет в какой-то нерезультативной деятельности то ли фрилансера, то ли домохозяина.

Еще одна деталь, не добавляющая мне гордости собой, это мои начинающие проскальзывать замечания о том "что я (естественно, временно!) единственный кормилец". Боже, какая хрень! С какими же дурацкими последствиями!

Когда я говорю о том, что "я в нашей семье кормилец" - как это влиет на моё отношение к мужу? Если мне нравится эта роль и моему мужу она нравится - тогда наверное, проблем быть не должно.

Но, положа руку на сердце, лично мне, Инге Кузнецовой, чертовски нравится быть замужем. Во вполне таком консервативносм смысле слова. Чтобы муж зарабытывал, а я так, баловалась для собственого удовольствия. Чтобы у меня были силы и желание встречать его с работы, заботиться о нем, заниматься детьми, наводить дома чистоту и уют. А ещё знать, что у меня есть дело, которое я люблю и умею делать, которое позволяет меня чувствовать себя значимой и, отчасти, независимой. Но только отчасти, для того, чтобы у меня была возможность почувствовать, что мы вместе по любви, а не из чувства долга или жизненной необходимости.

В общем, к середине июля я стала все глубже вязнуть в мною же затеянном замкнутом кругу "поменяться ролями из желания помочь". Почему замкнутом? Потому что я не хотела, чтобы мой муж занимался детьми и бытом, но незаметно нагружая его своими обязанностями, я не давала ему заниматься основной его задачей - придумать, как нас обеспечить. Большее смешение ролей - хуже решаемые задачи - больше неудовольствия и разочарования друг в друге - меньше поддержки - ... и большее желание разбежаться и найти что-то получше на стороне.

До последних двух стадий мы не дошли, остановились на неудовольствии.

Благодарить за это надо моих клиентов, которые заставляют меня смотреть на себя со стороны.
И Серёжу, который недели две назад закатал мне: "Ты хочешь продолжать пытаться хреново зарабатывать деньги, или, всё-таки, предоставишь это дело мне?"

Мы поговорили. Честно и относительно спокойно. Я сказала, что зарабатывать не хочу, Сережа сказал, что не хочет мыть полы и водить детей к зубному :)

На том и порешили.

История, очевидно, будет иметь продолжение и далеко идущие последствия. Но факт остаётся фактом - как только я перестала брать на себя то, что у меня плохо получается, дела у Серёжи пошли в гору :)

Расширенные семьи - стоит ли "заморачиваться"?
ingrig
Встречались тут на днях с другом семьи, болтаем о том о сем, естественно, вопрос "Как дела на работе?". Я сначала сдержанно, потом увлекаясь начинаю рассказывать про наши с Юлей семейные консультации, при то, как сложно, интересно и полезно принимать большие семьи, а не "голых" супругов.

Последовал закономерный вопрос про то, насколько востребованы консультации расширенных семей, раз их так сложно организовать. И естественно, кому и зачем это нужно. Не искусственно ли это создаваемая потребность?

Действительно, ...Collapse )

(Не)оправданные ожидания
ingrig
Последнее время мне тяжело пишется.

Прежде всего, потому, что меня сейчас окружает много разнообразной полезной и интересной информации, публикуемой как конкретными людьми, так и всяческими ресурсами. И кажется, что собственные мысли, во-первых, совсем неоригинальные, и, во-вторых, банально потеряются во всём этом информационном изобилии.

Тем не менее, кое-что я сегодня напишу, так сказать, по мотивам последних событий.

В последние несколько недель у меня на консультациях часто всплывает тема взаимных ожиданий. От родителей, от детей, от супругов. Наиболее глубоко заложенные, по-моим ощущениям, родительские ожидания от нас. Наиболее болезненные – взаимные ожидания супругов.
Пара слов про последние.
У нас есть представление об идеальных отношениях, о том, что партнёр должен делать, чего не должен, как должен реагировать, о чем должен догадываться, когда и как должен идти навстречу, что должен прощать. И на контрасте с первым полугодом-годом-парой лет, когда оба партнёра старались идеальной картинке соответствовать, через некоторое время они устают. И начинают чуть меньше вкладываться сами и чуть больше ждать от другого. Это очень разочаровывает…

Пожалуй, именно благодаря тому, что я про эту темы много говорю и думаю в последние дни, нам удалось провести сегодняшний день, пожалуй, наилучшим возможным образом.

День примечательный тем, что у Серго сегодня, т.е. в четверг 29-го января, день рождения.
Последнюю неделю у нас дома лазарет – сначала болел Серго, потом заболел Мишка. Мы с Родькой ушли в глухую оборону и продержались больше недели, до этого вторника. Во вторник вечером меня накрыло. Думаю, прежде всего от того, что я тяжело переношу ситуации, когда кто-то из нас долго болеет. Я становлюсь раздражительной и нетерпимой, с каждым днем мне все меньше хочется проявлять заботу о ближних и все больше хочется, чтобы меня оставили в покое. Почему-то когда болезнь затягивается больше, чем на неделю, мне начинает упорно казаться, что домашние симулируют и манипулируют. И чем дальше, тем больше мне хочется, чтобы кто-то (наконец!!!) позаботился обо мне. Я очень себя виню за такой букет противоречивых эмоций, но справляться мне с ними, правда, трудно.

Так вот, вернемся к текущей ситуации. Два дня назад, во вторник вечером, меня за каких-то полчаса из совершенно нормального здорового состояния скрутило до полуобморока. Заболевать в мои планы категорически не входило, поэтому я вечер и полночи реанимировал себя всеми возможными средствами, от витаминов до вишнёвого ликёра. И реанимировала-таки. Во-первых, потому что на среду у меня было записано шесть консультаций, которые мне всегда очень трудно отменять и переносить. Во-вторых, в среду же у меня по плану были завершающие штрихи по подготовке Сережиного дня рождения.

Вечер вторника был идеальным. Сережа с мальчишками уложили меня спать, укутали одеялом, носили чай и витаминки, любили и всячески обо мне заботились.
На среду у меня был запланирован подвиг. Во имя любви и супружеского долга.

Я поехала к 9 утра на работу, в середине дня поняла, что организм не выдерживает, как смогла, в перерыве между консультациями отдохнула и восстановилась, доработала, доделала все необходимые моменты подготовки к завтра. И поняла, что в четверг я, скорее всего, буду лежать. Купила торт, который планировался на следующий день, вызвала такси и поехала домой.
Отмечать мы, таким образом, начали в 22:00 накануне. После ужина меня развезло окончательно.

Утро Сережиного «деньрожденного» дня. Я болею. Откровенно так, с температурой, дикой слабостью и ознобом. Болею я, как правило, крайне интенсивно и скоропалительно. Полдня мне очень-очень плохо, за последующие полдня я восстанавливаюсь. И день на закрепление. Тот день, когда мне очень-очень плохо, меня нужно просто не трогать, а если трогать, то только любить и заботиться. Если меня начать тормошить и чего-то от меня требовать, то я сначала буду зло огрызаться и отбиваться, а потом, если, не дай бог, сдамся, то болезнь затянется на несколько дней.
Ужасно неудобно, когда ”очень-очень-плохо-день” приходится на день рождения твоего мужа.

Больше всего мне хотелось запереться в комнате, всех выгнать и страдать в одиночестве. Это малореально в ситуации, когда кроме тебя болеют еще двое членов семьи, у одного из которых сегодня праздник. Утром мой мозг разрывался от чередования мыслей «У Сережи праздник, соберись, тряпка! Один-единственный день в году, который он очень ждал.» и «Не так уж и часто мне ТАК плохо, как сейчас, имею право на то, чтобы и вокруг меня попрыгали. К тому же вчера я, заболевающая и страдающая, сделала столько важного и полезного!».
Праздник. Пожалейте меня. Праздник. Пожалейте меня. И так по кругу.

И кто знает, каким бы сегодняшний день получился, если бы я не вспомнила, с чем я помогала разбираться на консультациях.

Получилось здорово. Я позволила себе некоторое время понаслаждаться собственным страданием, как только почувствовала облегчение, постаралась сделать что-то приятное для Сережи. Силы кончались, я уходила страдать, силы восстанавливались – я снова «включала» заботу.
Очень важным оказалось, что и Сережа не только ждал от меня внимания, но и сам вложился в свой праздник. Например, когда он вечером позвонил из магазина и спросил, какое вино покупать, белое или красное. После этого мне очень захотелось сделать ужин праздничным. И силы на это нашлись.

Итог.
Вчера у нас был прекрасный торт со свечками.
Сегодня были подарки и красивый ужин с вином и при свечах. Сейчас я чувствую себя намного лучше, чем утром. Думаю, за завтра восстановлюсь окончательно.
Мне хватило внимания для себя. И Серго, кажется, тоже вполне доволен :)

Любите друг друга, любите себя. Идите друг другу навстречу и говорите о своих ожиданиях. Тогда все получится :)

Неудача в ресурс
ingrig
Вчера закончилось мое миниобучение в тренинговой компании "Куб".
У меня теперь есть свидетельство о том, что я прошла обучение по программе "тренинг тренеров". И нет приглашения на работу ☺

История с "Кубом" началась ещё в апреле, когда я проходила у них собеседование, понравилась, запомнилась, но не подошла. Зато взяли девушку, в паре с которой нас собеседовали. Я расстроилась, но ничего, бывает и такое.

Осенью история, которую я считала завершенной, неожиданно получила продолжение. Мне позвонили с предложением пройти обучение, ну и с перспективой дальнейшего сотрудничества. В октябре мой энтузиазм был менее пылким. Я рассказала про "Куб" Серго, в итоге на обучение мы пришли вдвоём. Отучились, провели тестовый тренинг с девятиклассниками, остались собой очень довольны.
Вчера была финальная встреча с оглашением результатов, кого берут, кого нет.
Из десяти участников взяли Серго и ещё одну девушку. Не меня ☺

К чему я.
Во-первых, Серго молодец! Он действительно сильно выделялся из нашей группы и мне за него очень радостно и гордо ☺

Во-вторых, меня очень удивила собственная реакция на отказ. Обычно я тяжело переношу ситуации из разряда "не оценили" и "отказали". Но не в этот раз. Когда я вчера пыталась переварить, что я чувствую, это было скорее сожаление, что не удастся поработать в паре с Серго. И, почему-то, в этот раз у меня в голове не встал знак равно между "вы нам не подходите" и "я жалкий неудачник". Почему-то вчера мне эта ситуация увиделась как очередное подтверждение того, что у меня есть путь, которым я иду, он конкретный, он лично мой, и все, что мне не подходит, отваливается само собой. Это одна их редких ситуаций, когда мне без усилий с моей стороны удалось воспринять "поражение" как "успех".

В-третьих, как бы ни сложились мои отношения с собеседованием, сама компания интересная и тренинги, которые они проводят, лично мне кажутся полезными. Не знаю, насколько она известна в Питере, скорее всего, не очень, поскольку пока они работают с очень узким кругом школ. Но если у вас есть ребёнок школьного возраста, и вы или он сам озабочены его развитием, я бы вам посоветовала присмотреться к "Кубу".

Прямую ссылку давать не хочу, ибо это не реклама, а информация, которой мне захотелось поделиться. Те, кто заинтересуются, найдут компанию без усилий, а те, кому это до лампочки, просто пройдут мимо ☺

Вот такой вчера был "просто день", что принёс, чем порадовал ☺

(no subject)
ingrig
Выделила себе специально на сегодняшний вечер два часа неприкосновенного времени.
Готовлюсь к завтрашней конференции «Hello, Blogger!».

Нет, я там не выступаю. Я иду слушать, учиться, знакомиться, устанавливать связи, искать подсказки и ориентиры. Какое-то очень лакомое для меня мероприятие. Возлагаю на него много трудноформулируемых надежд.

Трудноформулируемых потому, что я не могу причислить себя к блоггерам. Я психолог. И получается, что конференция вроде как и не для меня и не про меня. Но время показывает, что большая часть людей, которые ко мне приходят, меня знают по моим статьям. И ещё время показывает, что то, что и как я пишу, сильно отличается от того, что и как пишут другие психологи. Своеобразный неформат.

Я до сих пор не знаю, правильно это или нет. Но в какие бы рамки я себя не пыталась засунуть, все равно сбиваюсь на свою дорожку. Поэтому мне ничего не остаётся кроме как оставаться верной себе и делать то, что делается. И придумать, как это организовать наилучшим образом.
Вот за этим я завтра и иду.

Ещё одна мысль, которой не могу не поделиться, это то, насколько важным для меня оказалось знание того, кто стоит за организацией этой конференции. Как много для меня значит личность.
За завтрашней конференцией лично для меня стоит Таня Иванова. Мы очень бегло познакомились полтора года назад на форуме МамаМожет, после этого виделись буквально один или два раза. Этого оказалось достаточно для того, чтобы мне захотелось более детально узнать, чем она занимается. И вот чуть больше года я регулярно читаю её блог и подписалась на её инстаграм.

Я буквально помешана на качестве (знали бы вы, сколько времени я трачу на подборку картинок для своих статей :)) И Таня мне импонирует именно тем, что от того, что я читаю о ней, у меня складывается ощущение очень качественного продукта.
И в этом контексте мне ещё более интересно, что завтра будет.

Уверена, будет хорошо. Очень хочу для себя вынести и применить максимум.
Всё, пойду готовиться дальше :)

P.S.:
Картинкой вывешиваю завтрашнюю программу.
Если что, ещё не поздно вписаться.

Программа

Ода мужчинам
ingrig
Ездили мы тут на днях в К-Руоку за продуктами.

Стою я на кассе. Сережа с мальчишками умчался на стойку информации магнитики получать. Они шумные, им весело. Я раскладываю продукты по пакетам, и тут мне кассирша так, заговорщически-сочувствующе: "И как вы со всеми троими справляетесь?"
Я, удивленно: "У меня только двое детей!"
А в ответ: "Ну как же, еще ведь муж.."

И тут я поняла, что в ее глазах муж приравнен к большому ребёнку, о котором надо заботиться, за которым нужно следить, которого можно журить и учить.

Я шла от кассы и переваривала это знак равенства, установленный в её голове.

А потом стала обращать внимание на то, как некоторые жены говорят о своих мужьях.

"Он похож на удобные домашние тапочки."
"Он у меня такой, не борец..."
"Он капризный, как ребенок."
"Он инфантильный и слабохарактерный."
"Он какой-то слишком ласковый."
"Он скучный."
"У него руки растут не из того места."

Естественно, так говорят не все, это только выборка из спектра. Интересно другое. Те, кто так говорят о своих мужьях или партнёрах, почти всегда жалуются на отсутствие поддержки, уверенности в завтрашнем дне, потерю интереса, в том числе сексуального, и прочих разочарованиях.

В общем-то, они правы. Они правда разочарованы. Им очень хочется видеть рядом с собой эдакого альфа-самца, который и полки повесит, и с детьми будет увлекательно и разнообразно время проводить, и в постели будет нежен и настойчив одновременно, и от свекрови убережет, и душа компании, и зарабатывает страшно подумать сколько. И, кстати, цветы, чтоб дарить не забывал.

А нам, дамам сердца, чтобы осталось жеманно вздыхать, принимать жертвы и подарки ... и, кокетливо вздыхая, журчать подругам в кулуарах о том, что сегодня секс был недостаточно фееричен, и домой намедни что-то припозднился. А ещё посуду он за собой не вымыл. И одежду на спинке стула оставляет. Свинья эдакая.

Стоп!

Мы же только что про альфа-самца говорили! При чём тут свинья!

В общем-то нормально, что мы хотим видеть рядом с собой стопроцентно-идеального мужчину. И сами хотим быть стопроцентно-идеальной женщиной. И родятся у нас стопроцентно-идеальные дети и получится стопроцентно-идеальная семья.
Но есть нюанс.

Стопроцентно-идеальных людей не бывает.
И раньше или позже мы поймем, что Ален Делон/принц/альфа-самец нас начинает разочаровывать. По-крупному или по-мелкому, не так важно. Но он это точно сделает.

И что дальше? А дальше плавный процесс трансформации "Мачо" в "свинью", описанный выше.

"Но я же не за свинью замуж выходила! А за принца! Как же так! Что с ним случилось? В какой момент он стал таким?!!"

Причин несколько, но сейчас я хочу сказать об одной из них. О том, что конкретно мы, женщины, делаем для того, чтобы разочаровываться в наших мужчинах.

Вот, предположим, разбросал он в очередной раз носки. Неприятно. Несправедливо! Ну как тут не поделиться с подругой, не дать выход скопившимся эмоциям.
Одна рассказала, вторая поддержала, своим наболевшим поделилась. И вроде, конечно, отчасти и подотпустило, но отчасти и поднакачалась. И не дай бог по приходу домой она увидит горку невымытой посуды, как у Ленкиного Вовы!

Мне ужасно тяжело присутствовать при подобных пересудах. Иногда складывается ощущение, что собеседницы соперничают в том, у кого муж хуже. Конечно, в этом есть доля кокетства, и есть тенденция чуть приукрасить, и все, может быть, не так плохо, как описывается. Но человеческий разум устроен так, что начинает верить тому, что озвучивается вслух. И при подобных разговорах, подкрепленных соответствующим мнением извне, переживание локальной ситуации превращается в установку. Установку "у меня плохой муж".

И дальше, придя домой, мы начинаем иметь дело не с человеком реальным, а с человеком выдуманным. Своими иллюзиями, представлениями, ожиданиями, проекциями. Соответствующим образом с ним разговариваем, обвиняя, осуждая, подчеркивая недостатки и промахи. Бываем несправедливы и чересчур резки. Говорим о том, что разочарованы в нем.

Скажите, что нужно сделать мужчине для того, чтобы обелить себя в глазах женщины и вернуть себе былые позиции?

Я не знаю.

Я тоже не безгрешна. Я тоже раздражаюсь, обижаюсь, разочаровываюсь и чувствую себя обманутой в своих ожиданиях.
Я даже пробовала как-то поделиться своими чувствами с кем-то из близких. И оба раза получила в ответ реакцию, которая меня обескуражила.

Однажды с подругой. Помню, когда-то очень давно, в тяжелые для нас с Сережей времена, я пожаловалась на то, что финансовое состояние нашей семьи не такое, как мне бы хотелось. И услышала от нее что-то из разряда "Ну да, и зарабатывает мало, и дома не бывает. Никакого от него толку!" 
Как?! Нет, это не так! Это не про то, что мой муж виноват в том, что нам сейчас тяжело, это про то, что сейчас МНЕ тяжело, и что я не знаю, как с этим справиться! А если он виноват, и я это сейчас признаю - то как я вернусь домой? Как я могу быть с человеком, который делает меня несчастной?

Второй раз я пожаловалась маме. Если не ошибаюсь, в тот период, когда мы жили на два города и виделись только по выходным. И услышала в ответ молчание. Я все больше распалялась, все больше ожидала поддержки - и всё-равно не получала ответа. Это был как ушат холодной воды. Сначала я почувствовала себя очень одинокой, а потом... потом, через некоторое время, почувствовала благодарность к маме за то, что она не поддержала меня в том противостоянии мужу. Наверное, локально мне было бы проще, если бы я знала, что мне есть кому выговориться. Но точно так же я понимаю, насколько тяжелее мне было бы его видеть после таких разговоров.

К счастью, попыток пожаловаться свекрови я, по-моему, особенно не предпринимала. Мне совсем не хотелось вступать в неравную борьбу за любовь и первенство. Как известно, жены приходят и уходят, а мамы остаются :)

И что делать? Кому ещё жаловаться и говорить о том, что мне трудно и чего мне бы хотелось исправить? Оставался только мой муж.

Я не говорю о том, что мы, женщины должны терпеть, молчать, запихивать наболевшее в самый дальний угол. Если мы не говорим о том, что нам не нравится, как человек, который рядом с нами, узнает, что нам плохо? Догадается? Знаете, сколько браков трещит по швам из-за взаимной надежды супругов, что второй прочитает мысли и догадается, что от него ожидает партнёр?

Говорить о том, что с нами происходит важно. Очень важно! Причём по адресу. Не нравится, что носки мужа объявляются в самых неожиданный местах - как на это может повлиять подруга/мама/свекровь? Носки же мужу принадлежат :)

И не менее важно понимать, зачем мы это говорим. Какой ответ мы хотим услышать? Какого результата добиться? 
"Опять носки разбросал!" - упрекнуть, выразить своё разочарование в нем?
"Иди убери носки!" - унизить, подчинить, заставить сделать так как я хочу?
"Ну и свинья же ты!" - заставить самого догадаться, чем же он мне не угодил и выразить своё презрение к его тщетным попыткам понять что же произошло.
"А Пашка/Слава/Гена такой аккуратист, у него все по полочкам разложено!" - сравнить с потенциальным соперником, заставить заревновать и при этом дать понять, что этой степени совершенства ему достичь в принципе невозможно.

В зависимости от того, что и как мы скажем, мы сами в своей голове и голове супруга создадим образ, с которым мы после этого и будем иметь дело.
Неудачника, подкаблучника, неряхи, лузера?

Или человека, в котом нам просто неудобна определённая черта?

Очень давно я услышала мысль, которая мне кажется невероятно важной в семейной отношениях.

Человек, в которого мы влюбились много лет назад, никуда не делся. Он все ещё рядом. Просто мы перестали его замечать. 
Просто прежде из 80% достоинств и 20% недостатков мы видели только те 80%. И для нас они были 100% совершенством. А сейчас мы видим, как правило, 20% неудобств, которые в наших глазах раздуваются до тех же 100%, но уже со знаком минус.
Ни то ни другое не есть правдой.
Это все то же соотношение 80/20 с небольшими вариациями.
Это все тот же человек. И, возможно, в чем-то он стал даже лучше, "удобнее"для нас, ближе и совершеннее. Но невероятно важно замечать эти изменения, подчеркивать их и быть за них благодарны. Иначе они теряют смысл.

В отношениях никто ничего не кому не должен. Ничто не случится само собой и по умолчанию. Это работа, старания, труд. Который, однако, будучи правильно вложенным, способен обернуться огромным потоком внимания, заботы, любви, благодарности.

Мы сами создаём человека рядом с собой. Сначала сами в своих глазах,  а потом, через слова и поступки, подкрепляем его в направлении движения в ту или другую сторону. И от нас зависит, кого увидеть рядом с собой. Человека, разочаровавшего наши ожидания, или сильного, умного, надёжного мужчину, от которого мы когда-то потеряли голову.

Оберегая - отталкивать
ingrig
Когда я была ребёнком, я очень переживала из-за того, что родители избегали рассказывать нам с сестрой о каких-то важных событиях и изменениях в нашей жизни. Мне помнится, что почти всегда я просто оказывалась лицом к лицу с готовым решенным фактом, который невозможно было оспорить, подкорректировать, а нужно было просто принять. Иногда это бывало очень сложно.

Из-за этого также складывалось ощущение, что я не знаю очень многого из того, что в семье происходит. При том, что мои родители кристальной честности люди, и они, скорее всего, не скрывали, а оберегали меня, я чувствовала себя ненадёжной - мне не рассказывают что-то важное. Может потому, что я не заслуживают доверия? Старалась доказать, что мне можно доверять - но почему-то ничего менялось.. И такое чувство беспомощности и никчемности охватывало!...

Сейчас я часто работаю с семьями. Многие родители так же, желая уберечь детей, сами того не желая, ставят их в очень трудные ситуации. Не говорят, что умерла любимая бабушка, надеясь, что ребёнок не спросит и не заметит, что они уже полгода к ней не ездят. Маскируют свои ссоры и говорят ребёнку о том, что они развелись, в тот момент, когда встаёт вопрос о том, кто где и с кем будет жить. Перед рождением братика или сестрички отправляют на три месяца к бабушке, а потом ребёнок возвращается в семью, которая вдруг стала совсем другой и ему срочно нужно найти в ней место для себя...

Мы с Серго много чего делаем вместе с детьми. Мы учились вместе с ними массажу. Иногда я езжу с ними на работу. Мы вместе ходили в автосалон выбирать машину и обсуждали её цвет и количество лошадиных сил. Мальчишки знают, что такое сбербанк, пенсионный фонд и налоговая. Мы ездим с ними на кладбище, где похоронены их прабабушка и прадедушка, которых они не видели или плохо помнят, но фотографии которых висят на стене.

С ними не всегда удобно и почти всегда можно придумать, куда их "сплавить". Но если неудобства и для них и для нас не слишком велики, мы едем все вместе.
Это вещи, которые позволяют нам лучше узнавать и понимать друг друга. И благодаря которым нам удаётся договариваться, а не приказывать.

"Что не мое - меня не касается..."
ingrig
Меня удивляет равнодушие людей.

Четверг, вечер.
Забрала мальчишек из садика, пошли на площадку. Но не ту, что обычно, а рядом с садиком. Площадка огромная, где-то 30 на 30 метров. Я сижу с компьютером, работаю, мальчишки где-то бегают, ребята незнакомые, родители тоже.
Вдруг слышу плач – «Мама-мама!». Ну, не в первой, по голосу точно не мальчишки, сижу, пишу дальше. А плач не прекращается. Монотонный такой, басистый. Не выдержала, пошла смотреть, что случилось.
Картинка следующая.

Противоположный конец площадки, кругом штук 6 лавочек, на каждой по одному – по двум взрослым. С краю площадки сгрудилась кучка ребят, в том числе мои мальчишки. Среди них две девчонки – малышка лет двух-трёх и ее сестра, лет десяти. Малышка плачет, сестра ее обнимает, успокаивает.
Малышня вокруг стоит, переживает, не знает что делать. Мой Мишка корчит рожи, пытается развеселить.
Подхожу, сажусь на корточки, спрашиваю, что случилось.
Девочка постарше объясняет, что мелкую ударило качелями. Одна из девчушек высовывается, говорит, что это она стукнула, но что она ненарочно. Видно, что переживает. Глянула на плачущую девчушку - крови нет, синяка нет, и слёз уже толком нет, видимо, испугалась сильно, доплакивает. Только глаза мокрые и сопли рекой.

Сказала «виновнице», что она не виновата, что ничего страшного, просто так получилось. Сказала маленькой, что ничего страшного с ней не произошло, скоро пройдет. Спросила старшую, есть ли салфетка. Салфетки нет.
Пошла к сумке, взяла бумажный платок, отнесла девчонкам. Ребятишки потихоньку рассосались. Девчушка успокоилась.

Знаете, что было самое странное? По площадке я туда-обратно ходила как под расстрелом. Те самые сердобольные бабушки, которые со своих внучков пылинки сдувают, сидели, наблюдали и комментировали, чтож это за мать такая непутевая детей одних гулять отпускает. Дети плачут – они смотрят. И мамы. И папа. И дедушка.
Паноптикум, мать его!
И меня разглядывали с головы до ног. Только когда мимо них проходила, голоса чего-то потише становились.

Может, им не понравилось, что девчушки черноглазые и черноволосые? Вот только те на чистейшем русском языке говорят…