?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Ода мужчинам
ingrig
Ездили мы тут на днях в К-Руоку за продуктами.

Стою я на кассе. Сережа с мальчишками умчался на стойку информации магнитики получать. Они шумные, им весело. Я раскладываю продукты по пакетам, и тут мне кассирша так, заговорщически-сочувствующе: "И как вы со всеми троими справляетесь?"
Я, удивленно: "У меня только двое детей!"
А в ответ: "Ну как же, еще ведь муж.."

И тут я поняла, что в ее глазах муж приравнен к большому ребёнку, о котором надо заботиться, за которым нужно следить, которого можно журить и учить.

Я шла от кассы и переваривала это знак равенства, установленный в её голове.

А потом стала обращать внимание на то, как некоторые жены говорят о своих мужьях.

"Он похож на удобные домашние тапочки."
"Он у меня такой, не борец..."
"Он капризный, как ребенок."
"Он инфантильный и слабохарактерный."
"Он какой-то слишком ласковый."
"Он скучный."
"У него руки растут не из того места."

Естественно, так говорят не все, это только выборка из спектра. Интересно другое. Те, кто так говорят о своих мужьях или партнёрах, почти всегда жалуются на отсутствие поддержки, уверенности в завтрашнем дне, потерю интереса, в том числе сексуального, и прочих разочарованиях.

В общем-то, они правы. Они правда разочарованы. Им очень хочется видеть рядом с собой эдакого альфа-самца, который и полки повесит, и с детьми будет увлекательно и разнообразно время проводить, и в постели будет нежен и настойчив одновременно, и от свекрови убережет, и душа компании, и зарабатывает страшно подумать сколько. И, кстати, цветы, чтоб дарить не забывал.

А нам, дамам сердца, чтобы осталось жеманно вздыхать, принимать жертвы и подарки ... и, кокетливо вздыхая, журчать подругам в кулуарах о том, что сегодня секс был недостаточно фееричен, и домой намедни что-то припозднился. А ещё посуду он за собой не вымыл. И одежду на спинке стула оставляет. Свинья эдакая.

Стоп!

Мы же только что про альфа-самца говорили! При чём тут свинья!

В общем-то нормально, что мы хотим видеть рядом с собой стопроцентно-идеального мужчину. И сами хотим быть стопроцентно-идеальной женщиной. И родятся у нас стопроцентно-идеальные дети и получится стопроцентно-идеальная семья.
Но есть нюанс.

Стопроцентно-идеальных людей не бывает.
И раньше или позже мы поймем, что Ален Делон/принц/альфа-самец нас начинает разочаровывать. По-крупному или по-мелкому, не так важно. Но он это точно сделает.

И что дальше? А дальше плавный процесс трансформации "Мачо" в "свинью", описанный выше.

"Но я же не за свинью замуж выходила! А за принца! Как же так! Что с ним случилось? В какой момент он стал таким?!!"

Причин несколько, но сейчас я хочу сказать об одной из них. О том, что конкретно мы, женщины, делаем для того, чтобы разочаровываться в наших мужчинах.

Вот, предположим, разбросал он в очередной раз носки. Неприятно. Несправедливо! Ну как тут не поделиться с подругой, не дать выход скопившимся эмоциям.
Одна рассказала, вторая поддержала, своим наболевшим поделилась. И вроде, конечно, отчасти и подотпустило, но отчасти и поднакачалась. И не дай бог по приходу домой она увидит горку невымытой посуды, как у Ленкиного Вовы!

Мне ужасно тяжело присутствовать при подобных пересудах. Иногда складывается ощущение, что собеседницы соперничают в том, у кого муж хуже. Конечно, в этом есть доля кокетства, и есть тенденция чуть приукрасить, и все, может быть, не так плохо, как описывается. Но человеческий разум устроен так, что начинает верить тому, что озвучивается вслух. И при подобных разговорах, подкрепленных соответствующим мнением извне, переживание локальной ситуации превращается в установку. Установку "у меня плохой муж".

И дальше, придя домой, мы начинаем иметь дело не с человеком реальным, а с человеком выдуманным. Своими иллюзиями, представлениями, ожиданиями, проекциями. Соответствующим образом с ним разговариваем, обвиняя, осуждая, подчеркивая недостатки и промахи. Бываем несправедливы и чересчур резки. Говорим о том, что разочарованы в нем.

Скажите, что нужно сделать мужчине для того, чтобы обелить себя в глазах женщины и вернуть себе былые позиции?

Я не знаю.

Я тоже не безгрешна. Я тоже раздражаюсь, обижаюсь, разочаровываюсь и чувствую себя обманутой в своих ожиданиях.
Я даже пробовала как-то поделиться своими чувствами с кем-то из близких. И оба раза получила в ответ реакцию, которая меня обескуражила.

Однажды с подругой. Помню, когда-то очень давно, в тяжелые для нас с Сережей времена, я пожаловалась на то, что финансовое состояние нашей семьи не такое, как мне бы хотелось. И услышала от нее что-то из разряда "Ну да, и зарабатывает мало, и дома не бывает. Никакого от него толку!" 
Как?! Нет, это не так! Это не про то, что мой муж виноват в том, что нам сейчас тяжело, это про то, что сейчас МНЕ тяжело, и что я не знаю, как с этим справиться! А если он виноват, и я это сейчас признаю - то как я вернусь домой? Как я могу быть с человеком, который делает меня несчастной?

Второй раз я пожаловалась маме. Если не ошибаюсь, в тот период, когда мы жили на два города и виделись только по выходным. И услышала в ответ молчание. Я все больше распалялась, все больше ожидала поддержки - и всё-равно не получала ответа. Это был как ушат холодной воды. Сначала я почувствовала себя очень одинокой, а потом... потом, через некоторое время, почувствовала благодарность к маме за то, что она не поддержала меня в том противостоянии мужу. Наверное, локально мне было бы проще, если бы я знала, что мне есть кому выговориться. Но точно так же я понимаю, насколько тяжелее мне было бы его видеть после таких разговоров.

К счастью, попыток пожаловаться свекрови я, по-моему, особенно не предпринимала. Мне совсем не хотелось вступать в неравную борьбу за любовь и первенство. Как известно, жены приходят и уходят, а мамы остаются :)

И что делать? Кому ещё жаловаться и говорить о том, что мне трудно и чего мне бы хотелось исправить? Оставался только мой муж.

Я не говорю о том, что мы, женщины должны терпеть, молчать, запихивать наболевшее в самый дальний угол. Если мы не говорим о том, что нам не нравится, как человек, который рядом с нами, узнает, что нам плохо? Догадается? Знаете, сколько браков трещит по швам из-за взаимной надежды супругов, что второй прочитает мысли и догадается, что от него ожидает партнёр?

Говорить о том, что с нами происходит важно. Очень важно! Причём по адресу. Не нравится, что носки мужа объявляются в самых неожиданный местах - как на это может повлиять подруга/мама/свекровь? Носки же мужу принадлежат :)

И не менее важно понимать, зачем мы это говорим. Какой ответ мы хотим услышать? Какого результата добиться? 
"Опять носки разбросал!" - упрекнуть, выразить своё разочарование в нем?
"Иди убери носки!" - унизить, подчинить, заставить сделать так как я хочу?
"Ну и свинья же ты!" - заставить самого догадаться, чем же он мне не угодил и выразить своё презрение к его тщетным попыткам понять что же произошло.
"А Пашка/Слава/Гена такой аккуратист, у него все по полочкам разложено!" - сравнить с потенциальным соперником, заставить заревновать и при этом дать понять, что этой степени совершенства ему достичь в принципе невозможно.

В зависимости от того, что и как мы скажем, мы сами в своей голове и голове супруга создадим образ, с которым мы после этого и будем иметь дело.
Неудачника, подкаблучника, неряхи, лузера?

Или человека, в котом нам просто неудобна определённая черта?

Очень давно я услышала мысль, которая мне кажется невероятно важной в семейной отношениях.

Человек, в которого мы влюбились много лет назад, никуда не делся. Он все ещё рядом. Просто мы перестали его замечать. 
Просто прежде из 80% достоинств и 20% недостатков мы видели только те 80%. И для нас они были 100% совершенством. А сейчас мы видим, как правило, 20% неудобств, которые в наших глазах раздуваются до тех же 100%, но уже со знаком минус.
Ни то ни другое не есть правдой.
Это все то же соотношение 80/20 с небольшими вариациями.
Это все тот же человек. И, возможно, в чем-то он стал даже лучше, "удобнее"для нас, ближе и совершеннее. Но невероятно важно замечать эти изменения, подчеркивать их и быть за них благодарны. Иначе они теряют смысл.

В отношениях никто ничего не кому не должен. Ничто не случится само собой и по умолчанию. Это работа, старания, труд. Который, однако, будучи правильно вложенным, способен обернуться огромным потоком внимания, заботы, любви, благодарности.

Мы сами создаём человека рядом с собой. Сначала сами в своих глазах,  а потом, через слова и поступки, подкрепляем его в направлении движения в ту или другую сторону. И от нас зависит, кого увидеть рядом с собой. Человека, разочаровавшего наши ожидания, или сильного, умного, надёжного мужчину, от которого мы когда-то потеряли голову.

  • 1
Много текста :)

Жалуйся не жалуйся, лучше не станет. Но и муж лучше тоже.

А у тебя вообще есть подруги? А то мне кажется, что тебе как-то этого не хватает.


Подруги есть.

И их хватает для общения?

Ну да, хватает.

  • 1