?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
(Не)оправданные ожидания
ingrig
Последнее время мне тяжело пишется.

Прежде всего, потому, что меня сейчас окружает много разнообразной полезной и интересной информации, публикуемой как конкретными людьми, так и всяческими ресурсами. И кажется, что собственные мысли, во-первых, совсем неоригинальные, и, во-вторых, банально потеряются во всём этом информационном изобилии.

Тем не менее, кое-что я сегодня напишу, так сказать, по мотивам последних событий.

В последние несколько недель у меня на консультациях часто всплывает тема взаимных ожиданий. От родителей, от детей, от супругов. Наиболее глубоко заложенные, по-моим ощущениям, родительские ожидания от нас. Наиболее болезненные – взаимные ожидания супругов.
Пара слов про последние.
У нас есть представление об идеальных отношениях, о том, что партнёр должен делать, чего не должен, как должен реагировать, о чем должен догадываться, когда и как должен идти навстречу, что должен прощать. И на контрасте с первым полугодом-годом-парой лет, когда оба партнёра старались идеальной картинке соответствовать, через некоторое время они устают. И начинают чуть меньше вкладываться сами и чуть больше ждать от другого. Это очень разочаровывает…

Пожалуй, именно благодаря тому, что я про эту темы много говорю и думаю в последние дни, нам удалось провести сегодняшний день, пожалуй, наилучшим возможным образом.

День примечательный тем, что у Серго сегодня, т.е. в четверг 29-го января, день рождения.
Последнюю неделю у нас дома лазарет – сначала болел Серго, потом заболел Мишка. Мы с Родькой ушли в глухую оборону и продержались больше недели, до этого вторника. Во вторник вечером меня накрыло. Думаю, прежде всего от того, что я тяжело переношу ситуации, когда кто-то из нас долго болеет. Я становлюсь раздражительной и нетерпимой, с каждым днем мне все меньше хочется проявлять заботу о ближних и все больше хочется, чтобы меня оставили в покое. Почему-то когда болезнь затягивается больше, чем на неделю, мне начинает упорно казаться, что домашние симулируют и манипулируют. И чем дальше, тем больше мне хочется, чтобы кто-то (наконец!!!) позаботился обо мне. Я очень себя виню за такой букет противоречивых эмоций, но справляться мне с ними, правда, трудно.

Так вот, вернемся к текущей ситуации. Два дня назад, во вторник вечером, меня за каких-то полчаса из совершенно нормального здорового состояния скрутило до полуобморока. Заболевать в мои планы категорически не входило, поэтому я вечер и полночи реанимировал себя всеми возможными средствами, от витаминов до вишнёвого ликёра. И реанимировала-таки. Во-первых, потому что на среду у меня было записано шесть консультаций, которые мне всегда очень трудно отменять и переносить. Во-вторых, в среду же у меня по плану были завершающие штрихи по подготовке Сережиного дня рождения.

Вечер вторника был идеальным. Сережа с мальчишками уложили меня спать, укутали одеялом, носили чай и витаминки, любили и всячески обо мне заботились.
На среду у меня был запланирован подвиг. Во имя любви и супружеского долга.

Я поехала к 9 утра на работу, в середине дня поняла, что организм не выдерживает, как смогла, в перерыве между консультациями отдохнула и восстановилась, доработала, доделала все необходимые моменты подготовки к завтра. И поняла, что в четверг я, скорее всего, буду лежать. Купила торт, который планировался на следующий день, вызвала такси и поехала домой.
Отмечать мы, таким образом, начали в 22:00 накануне. После ужина меня развезло окончательно.

Утро Сережиного «деньрожденного» дня. Я болею. Откровенно так, с температурой, дикой слабостью и ознобом. Болею я, как правило, крайне интенсивно и скоропалительно. Полдня мне очень-очень плохо, за последующие полдня я восстанавливаюсь. И день на закрепление. Тот день, когда мне очень-очень плохо, меня нужно просто не трогать, а если трогать, то только любить и заботиться. Если меня начать тормошить и чего-то от меня требовать, то я сначала буду зло огрызаться и отбиваться, а потом, если, не дай бог, сдамся, то болезнь затянется на несколько дней.
Ужасно неудобно, когда ”очень-очень-плохо-день” приходится на день рождения твоего мужа.

Больше всего мне хотелось запереться в комнате, всех выгнать и страдать в одиночестве. Это малореально в ситуации, когда кроме тебя болеют еще двое членов семьи, у одного из которых сегодня праздник. Утром мой мозг разрывался от чередования мыслей «У Сережи праздник, соберись, тряпка! Один-единственный день в году, который он очень ждал.» и «Не так уж и часто мне ТАК плохо, как сейчас, имею право на то, чтобы и вокруг меня попрыгали. К тому же вчера я, заболевающая и страдающая, сделала столько важного и полезного!».
Праздник. Пожалейте меня. Праздник. Пожалейте меня. И так по кругу.

И кто знает, каким бы сегодняшний день получился, если бы я не вспомнила, с чем я помогала разбираться на консультациях.

Получилось здорово. Я позволила себе некоторое время понаслаждаться собственным страданием, как только почувствовала облегчение, постаралась сделать что-то приятное для Сережи. Силы кончались, я уходила страдать, силы восстанавливались – я снова «включала» заботу.
Очень важным оказалось, что и Сережа не только ждал от меня внимания, но и сам вложился в свой праздник. Например, когда он вечером позвонил из магазина и спросил, какое вино покупать, белое или красное. После этого мне очень захотелось сделать ужин праздничным. И силы на это нашлись.

Итог.
Вчера у нас был прекрасный торт со свечками.
Сегодня были подарки и красивый ужин с вином и при свечах. Сейчас я чувствую себя намного лучше, чем утром. Думаю, за завтра восстановлюсь окончательно.
Мне хватило внимания для себя. И Серго, кажется, тоже вполне доволен :)

Любите друг друга, любите себя. Идите друг другу навстречу и говорите о своих ожиданиях. Тогда все получится :)