?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
(Не)оправданные ожидания
ingrig
Последнее время мне тяжело пишется.

Прежде всего, потому, что меня сейчас окружает много разнообразной полезной и интересной информации, публикуемой как конкретными людьми, так и всяческими ресурсами. И кажется, что собственные мысли, во-первых, совсем неоригинальные, и, во-вторых, банально потеряются во всём этом информационном изобилии.

Тем не менее, кое-что я сегодня напишу, так сказать, по мотивам последних событий.

В последние несколько недель у меня на консультациях часто всплывает тема взаимных ожиданий. От родителей, от детей, от супругов. Наиболее глубоко заложенные, по-моим ощущениям, родительские ожидания от нас. Наиболее болезненные – взаимные ожидания супругов.
Пара слов про последние.
У нас есть представление об идеальных отношениях, о том, что партнёр должен делать, чего не должен, как должен реагировать, о чем должен догадываться, когда и как должен идти навстречу, что должен прощать. И на контрасте с первым полугодом-годом-парой лет, когда оба партнёра старались идеальной картинке соответствовать, через некоторое время они устают. И начинают чуть меньше вкладываться сами и чуть больше ждать от другого. Это очень разочаровывает…

Пожалуй, именно благодаря тому, что я про эту темы много говорю и думаю в последние дни, нам удалось провести сегодняшний день, пожалуй, наилучшим возможным образом.

День примечательный тем, что у Серго сегодня, т.е. в четверг 29-го января, день рождения.
Последнюю неделю у нас дома лазарет – сначала болел Серго, потом заболел Мишка. Мы с Родькой ушли в глухую оборону и продержались больше недели, до этого вторника. Во вторник вечером меня накрыло. Думаю, прежде всего от того, что я тяжело переношу ситуации, когда кто-то из нас долго болеет. Я становлюсь раздражительной и нетерпимой, с каждым днем мне все меньше хочется проявлять заботу о ближних и все больше хочется, чтобы меня оставили в покое. Почему-то когда болезнь затягивается больше, чем на неделю, мне начинает упорно казаться, что домашние симулируют и манипулируют. И чем дальше, тем больше мне хочется, чтобы кто-то (наконец!!!) позаботился обо мне. Я очень себя виню за такой букет противоречивых эмоций, но справляться мне с ними, правда, трудно.

Так вот, вернемся к текущей ситуации. Два дня назад, во вторник вечером, меня за каких-то полчаса из совершенно нормального здорового состояния скрутило до полуобморока. Заболевать в мои планы категорически не входило, поэтому я вечер и полночи реанимировал себя всеми возможными средствами, от витаминов до вишнёвого ликёра. И реанимировала-таки. Во-первых, потому что на среду у меня было записано шесть консультаций, которые мне всегда очень трудно отменять и переносить. Во-вторых, в среду же у меня по плану были завершающие штрихи по подготовке Сережиного дня рождения.

Вечер вторника был идеальным. Сережа с мальчишками уложили меня спать, укутали одеялом, носили чай и витаминки, любили и всячески обо мне заботились.
На среду у меня был запланирован подвиг. Во имя любви и супружеского долга.

Я поехала к 9 утра на работу, в середине дня поняла, что организм не выдерживает, как смогла, в перерыве между консультациями отдохнула и восстановилась, доработала, доделала все необходимые моменты подготовки к завтра. И поняла, что в четверг я, скорее всего, буду лежать. Купила торт, который планировался на следующий день, вызвала такси и поехала домой.
Отмечать мы, таким образом, начали в 22:00 накануне. После ужина меня развезло окончательно.

Утро Сережиного «деньрожденного» дня. Я болею. Откровенно так, с температурой, дикой слабостью и ознобом. Болею я, как правило, крайне интенсивно и скоропалительно. Полдня мне очень-очень плохо, за последующие полдня я восстанавливаюсь. И день на закрепление. Тот день, когда мне очень-очень плохо, меня нужно просто не трогать, а если трогать, то только любить и заботиться. Если меня начать тормошить и чего-то от меня требовать, то я сначала буду зло огрызаться и отбиваться, а потом, если, не дай бог, сдамся, то болезнь затянется на несколько дней.
Ужасно неудобно, когда ”очень-очень-плохо-день” приходится на день рождения твоего мужа.

Больше всего мне хотелось запереться в комнате, всех выгнать и страдать в одиночестве. Это малореально в ситуации, когда кроме тебя болеют еще двое членов семьи, у одного из которых сегодня праздник. Утром мой мозг разрывался от чередования мыслей «У Сережи праздник, соберись, тряпка! Один-единственный день в году, который он очень ждал.» и «Не так уж и часто мне ТАК плохо, как сейчас, имею право на то, чтобы и вокруг меня попрыгали. К тому же вчера я, заболевающая и страдающая, сделала столько важного и полезного!».
Праздник. Пожалейте меня. Праздник. Пожалейте меня. И так по кругу.

И кто знает, каким бы сегодняшний день получился, если бы я не вспомнила, с чем я помогала разбираться на консультациях.

Получилось здорово. Я позволила себе некоторое время понаслаждаться собственным страданием, как только почувствовала облегчение, постаралась сделать что-то приятное для Сережи. Силы кончались, я уходила страдать, силы восстанавливались – я снова «включала» заботу.
Очень важным оказалось, что и Сережа не только ждал от меня внимания, но и сам вложился в свой праздник. Например, когда он вечером позвонил из магазина и спросил, какое вино покупать, белое или красное. После этого мне очень захотелось сделать ужин праздничным. И силы на это нашлись.

Итог.
Вчера у нас был прекрасный торт со свечками.
Сегодня были подарки и красивый ужин с вином и при свечах. Сейчас я чувствую себя намного лучше, чем утром. Думаю, за завтра восстановлюсь окончательно.
Мне хватило внимания для себя. И Серго, кажется, тоже вполне доволен :)

Любите друг друга, любите себя. Идите друг другу навстречу и говорите о своих ожиданиях. Тогда все получится :)